Estalo de sabedoria - Com o Mestre Indiano Babanabunda (parte 3)

"Quem com ferro fere, não sabe como essa porra dói pra cassete!"


Carái! vida longa ao Mestre Babanabunda!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Estalo de sabedoria - Com o Mestre Indiano Babanabunda (parte 2)

"Reconheço um homem de fé, quando o encontro de joelhos, com um terço na mão e dois terços dentro da boca!"

Carái! obrigado sempre Mestre Babanabunda!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Bruno Senna não vai pilotar carro do Timão

Bruno Senna, piloto da equipe iSport da Fórmula GP2, não vai pilotar o carro do Corinthians na Fórmula Superliga, que deverá começar no segundo semestre deste ano. De acordo com a assessoria do brasileiro, ele foi sondado há algum tempo, mas já tem compromissos assumidos com a GP2, nos certames europeu e asiático, além de já ter testes marcados.

Fonte: globoesporte.globo.com

Carái! tá estranho esse negócio todo(leia matéria abaixo pra entender porque), mas pelo visto o Timão já resolveu seu problema contratando uma galinha d´angola para dirigir seu carro esportivo na Superliga de Clubes.

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Imagens do atropelamento do goleiro Wéverson do Corinthians!

Chegam as primeiras imagens do grave atropelamento sofrido pelo goleiro Wéverson do Corinthians (veja foto acima), o atleta se preparava para regressar ao vestiário do centro de treinamentos do clube, quando foi atingido por um carro em alta velocidade.
O motorista do veículo, ainda não foi identificado, mas fontes ligadas ao Macaco Cagado, garantem ser Bruno Senna quem conduzia o veículo, este era o teste do piloto para definir se ele participaria da Superliga de Clubes, defendendo as cores alvi-negras do Parque São Jorge, testemunhas garantem que o piloto saiu reclamando que o carro já sai de 2ª e que assim a carreira dele poderia ser afetada, caso disputasse com um carro de 2ª, que só sái de 2ª e por um clube de 2ª.
Procurado por nossa redação o piloto negou qualquer envolvimento com o caso publicado em nosso blog.

Ah! tem o goleiro né? sei lá, nem sei mais como ele está, pra dizer a verdade quem é Wéverson? já chupou laranja com quem?


Carái! vamos aguardar pra ver no que dá essa história!


Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Cozinhando com o Mestre Cuca!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

Ingredientes - 01 garrafa de whisky - do bom, claro! -
01 frango de aproximadamente 02 quilos - sal, pimenta e cheiro verde
a gosto - 350 ml de azeite de oliva extra virgem - 500 g de
bacon em fatias - nozes moídas

Modo de preparar - beba um copo de whisky - envolver o
frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
Massageá-lo com azeite. -pré-aquecer o forno por aproximadamente 10
minutos. - Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto
aguarda. - colocar o frango em uma assadeira grande. - Sirva-se
de mais duas doses de whisky. - axustar o terbostato na marca 3, e
debois de uns binte binutos, botar para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar a baertura e
controlar a sssadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se
de uoooooooootra d! ose sarada de whisky. - Cozer(?), costurar(?),
cozinhar, sei lá, dane-se o vrango. - Deixáááá´o filho da bãe no
vorno por umas 4 horas. - Tentar retirar o vrango do vorno. -
Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro - de você, é claro. -
Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira
deenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu. - Begar o vrango que gaiu no jão e
enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou
qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa
bosta mesmo. - Bronto.



Carái! num vumita no vrango, garaio!!!!!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Vem aí nossa promoção, aguardem!

Atenção meus caros leitores, em breve estaremos lançando uma promoção em parceria com a Capoeira Brasil, pelo Contra-Mestre Fuinha, vamos sortear várias camisas da Capoeira Brasil e do Flamengo, aguardem!

Estalo de sabedoria - Com o Mestre Indiano Babanabunda (parte 1)

"A natureza ofereceu todas as ferramentas para a felicidade do ser humano, mas o homem não quis, só a Cássia Kiss!"


Carái! que profundidade, obrigado Mestre Babanabunda!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Corinthians negocia com Bruno Senna

Após o lançamento do carro do Corinthians para a Fórmula Superliga, já começaram a surgir boatos sobre quem será o piloto do carro alvinegro. E Andrés Sanches, presidente do clube, quer um nome que seja brasileiro e torcedor do clube.

- O Corinthians tem a oportunidade de escolher o piloto e está decidindo.Terá que ser alguém que obviamente está torcendo pelo clube. Será um brasileiro. Todo brasileiro é um pouco corintiano, então não haverá problemas - diz Andrés Sanches.

O dirigente disse que o melhor piloto para esse carro seria Ayrton Senna. Mas, como isso infelizmente já não é possível, alguém de mesmo sobrenome pode assumir o posto: Bruno Senna, que disputa atualmente a Fórmula GP2 pela equipe iSport.

- Vocês andam bem informados, não? - brinca o presidente, quando questionado pelos jornalitas - Olha, realmente pode ser o Senna, estamos apenas analisando as datas, para ver se é viável.

Fonte: globoesporte.globo.com

Carái! dizem nos bastidores que um problema mecânico pode tirar o Corinthians dessa disputa, é que o carro só pega a 2ª!
hehehehe entendeu a piadinha? Corinthians, segunda...


Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

ÁGUA FAZ MAL !? - Serviço de utilidade pública do Macaco Cagado

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!

Já bebendo cerveja...
Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo
Merda !
Fiz a minha parte...
Avisei...

Carái! quem tiver consciência vai chegar à seguinte
Conclusão: É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA, do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

Fonte: Tia Zezé

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Perfume reúne odores de sangue, suor, saliva e sêmen

Um perfume que recria os odores do sangue, do suor, da saliva e do sêmen é a nova atração da famosa loja Harvey Nichols, em Londres.
Chamado Sécrétions Magnifiques (Secreções Magníficas, em tradução literal), o perfume é produzido pela empresa Etat Libre d'Orange, especialista em fragrâncias exóticas. Além deste, outro perfume popular da marca é o Jasmin et Cigarette, com aroma de jasmim e tabaco.
A companhia afirma que a marca é uma "declaração de independência do universo comum da perfumaria clássica".
Sécrétions Magnifiques foi criado pelo perfumista francês Antoine Lie, que já assinou fragrâncias famosas de Giorgio Armani e foi um dos criadores do perfume Comme des Garçons 8 88, que tentou reproduzir o cheiro do ouro.
Além dos odores das secreções humanas, o novo perfume reúne também fragrâncias de sândalo e côco.
De acordo com a empresa produtora, o perfume é "subversivo, constrangedor, provoca adesão ou rejeição total".
As fragrâncias exóticas são um nicho recente no mercado de perfumaria. Desde a popularidade dos perfumes com feromônio - substância química relacionada com a atração entre seres da mesma espécie - várias perfumarias começaram a ofertar perfumes com odores peculiares.
Segundo um porta-voz da loja Harvey Nichols - a única na Inglaterra com estoque do perfume - a fragrância é popular.
"Os perfumes que atingem um nicho diferente do mercado são bem populares", afirmou.

Fonte: g1.globo.com

Carái! já tô até vendo os aromas que vem por aí, Peidinho do Vovô, em duas versões, embaixo da coberta ou no jantar da família, o aroma Fiofó da Vovózinha e o já muito aguardado pelo mercado, Bafo do Lula, em 3 versões, Caninha 51, Ipióca Ouro ou Caipirinha com Pitú!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Direto da redação

Aos meus queridos leitores, quero deixar claro que sou a favor da prática esportiva, porém acho exagerada a matéria que lí hoje na internet em que dizia que o uso diário e por muitas horas seguidas do computador engorda, e que devemos tirar algumas minutos do nosso dia para exercitarmos nosso corpo.
Quando eu disse na nota abaixo que estava desistindo da academia, foi simplesmente por não querer destruir a bola do pilates e assim acabar com a diversão do Mozar.
Mas uma coisa quero deixar claro aqui, eu ainda acho uma enorme superstição esse papo de que ficar na frente do computador engorda.

Desde já agradeço a atenção!
O redator do Macaco Cagado

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Mulher comemora 128 anos no Paraná

Uma moradora do município de Astorga, no Paraná, completou 128 anos de idade nesta quinta-feira (28). Ao lado de parentes e amigos, Maria Olívia da Silva cantou parabéns e soprou as velinhas do bolo de aniversário.

No documento de identidade, ela mostra a data de nascimento do século XIX: 1880. Maria Olívia trabalhou a vida toda no campo.

Todos que convivem com ela se orgulham da mulher centenária e famosa. E no dia de seu aniversário, Maria Olívia deseja saúde e felicidade para todos.

Fonte:g1.globo.com


Quem estava lá na hora da festinha da vovó, nos contou que foi assim:

Na hora de cortarem o bolo, alguém puxou a tradicional musiquinha:

Parabéns pra você
nesta data querida
muitas felicidades
muitos anos de vida

nessa hora a velhinha gritou:-Pára com essa porra, muitos anos de vida é o Caral@%#, não aguento mais isso, daqui há pouco morre todo mundo e eu fico aqui nessa merda sozinha!

Carái! e eu que pensei que ela tava doida pra ver a copa de 2014!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Faça perguntas para Felipe, do BBB 8!

No próximo domingo Fausto Silva recebe ao vivo no programa Felipe, o último eliminado do Big Brother Brasil 8. Mande pra gente as perguntas que você gostaria de fazer a ele! As melhores serão feitas ao vivo pelo Faustão. Solte o seu lado repórter e mate sua curiosidade! Clique aqui para enviar sua pergunta.

Fonte:www.domingaodofaustao.globo.com 28/02/2008


Eu já fiz a minha, e você? já fez a sua pergunta?

Felipe quando você for convidado para uma novela global, qual papel você gostaria de fazer?

( ) Pai de Santo
( ) Motorista do galã da novela
( ) Traficante
( ) Escravo das novelas de época

Carái! será que ninguém se toca que neste país o racismo é inconscientemente plantado pelos veículos de comunicação em massa? e cadê a tal da responsabilidade social?

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

A dedada olímpica!

Essa aconteceu durante o confronto entre o CSKA Moscou e o Unicaja, em Valência, na Espanha, válido pela Euroliga de basquete. Trajan Langdon, do CSKA, conduz a bola sendo seguido de perto pelo seu marcador, Jiri Welsch, do Unicaja. O problema está no duelo entre Welsch e Tomas Van den Spiegel, do CSKA. A marcação realmente foi forte...

Fonte: www.globoesporte.globo.com 28/02/2008

Carái! atentem para vários detalhes, o nome do acariciado é Tomas Van den Spiegel que traduzindo para o português deve ser: tomar vou de espiga, o número da camisa dele é 24, o cliente (nº9) faz cara de quem ao fazer a unha e a cutícula teve um bife arrancado, enquanto o outro atleta de branco (nº21) está segurando 3 bolas nas duas mãos , que habilidade desse rapaz, que suruba essa partida!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Justiça decide afastar prefeito de Aperibé - Acusado de improbidade e enriquecimento ilícito, Foguetinho foi informado durante jogo de futebol

Rio - O prefeito de Aperibé, Paulo Fernando Dias, o Foguetinho (PMDB), foi afastado ontem do cargo. A decisão foi do juiz da 2ª Vara de Santo Antônio de Pádua, Gustavo Henrique do Nascimento Silva. O pedido foi feito pela Promotoria de Tutela Coletiva da região, onde o prefeito responde a ação civil pública por improbidade administrativa e enriquecimento ilícito. Em 15 meses, o prefeito teria movimentado quase R$ 1 milhão em sua conta pessoal e ainda seria dono de pelo menos cinco carros de luxo, entre eles uma picape Hilux, como O DIA noticiou na edição de domingo com exclusividade.

Ontem, Foguetinho foi informado pela Justiça do seu afastamento quando assistia a um jogo de seu time do coração, o Aperibé. A vice-prefeita, Ivete Campos Gregório Rodrigues, é quem deverá assumir. Ele não foi encontrado ontem para comentar o assunto.

Desde maio do ano passado, Foguetinho está com os bens bloqueados pela Justiça. Está previsto para hoje o depoimento de Foguetinho na Procuradoria de Justiça do Rio, às 19h. A convocação do prefeito é resultado de dados colhidos na Operação Uniforme Fantasma, deflagrada pela Coordenadoria de Combate à Sonegação Fiscal, em 24 de janeiro

Fonte: Jornal O Dia 28/02/2008

Carái! pra piorar a situação do Foguetinho, o Aperibé tomou de 8x0 em casa pro timaço de Quissamã!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Giovanna Antonelli sofre tentativa de extorsão

Giovanna Antonelli passou por um verdadeiro susto. Segundo o jornal "O Dia", o administrador de empresas Carlos Henrique Abissamara Ferreira da Costa foi preso nesta quarta-feira, 27, em São Conrado, por policiais da Delegacia de Homicídios sob acusação de ameaça e tentativa de extorsão à atriz e a advogados do escritório do irmão dela, Leonardo, de onde Carlos foi demitido semana passada.
EXTORSÃO
De acordo com a publicação, as ameças eram feitas por telefone. A última teria sido feita para Giovanna na terça-feira, 26. Na conversa, Carlos falou que tinha papéis sobre a compra da casa da atriz na Barra da Tijuca, que teria sido superfaturada. Às vítmas, ele afirmava que, se não dessem "o jeito delas e não retornassem as ligações", ia contar tudo o que sabia.
Para a atriz, ele chegou a fazer ameças de que "arruinaria a carreira" dela.
"Ele era um maluco. Graças a Deus a situação foi resolvida", disse Giovanna Antonelli ao jornal.

Fonte Jornal O Dia 28/02/2008

Com exclusividade, o Macaco Cagado conseguiu junto a policia civil, trechos das gravações entre o proxeneta e Giovanna Antonelli, onde mais ameaças surgem de forma bombástica.

G.A.-Alô!

Carlos -Alô!

G.A.-Eu falei alô primeiro!

Carlos - Quem?

G.A. - Eu porra!

Carlos - Não, você não entendeu a minha pergunta: Quem te perguntou alguma coisa? hahahahahahahahahahahahaha

15 minutos depois

G.A. -Alô!

Carlos -esbochicarabochidequarentaedez?

G.A. -Hã?

Carlos -Pfrúúúúúúúúúúúúúúúúú hahahahahahahahahahaha

30 minutos depois

G.A. -Alô dá pra parar de sacanagem? tô ficando assustada com isso!

Carlos -Aí Giovanna, vou te dar uma idéia só hein, eu vou entregar vocês pra polícia, eu sei que vocês compraram a casa com armação das brábas hein!

G.A. -Ah! vai se f%*&@, tô nem aí, essa parada nunca dá merda pra gente rica e famosa não seu trôuxa! hahahahahaha seu zé ruéla!

Carlos -Ah! é? quero ver o que vão falar da foto que eu tenho com seu filho cagando na esquina da rua da sua casa.(leia matéria abaixo pra entender esta, não tô afim de desenhar)

G.A.-Pô meu querido, aí é sacanagem, já espalharam uma foto dele mijando, agora cagando vai acabar com a minha carreira, por favor, quanto você quer pra me devolver esta foto?

Carlos -Agora tá ficando como eu gosto, te ligo mais tarde pra combinar a entrega da grana e o valor, agora toma muito cuidado com o Alex!

G.A. -Que Alex?

Carlos -Aquele que te comeu atrás do armário!

G.A. -Mas esse não era o Mário?

Carlos -É que o armário era duplex! hahahahahahahahahahahaha


Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Filho de Giovanna rega a plantinha

Pietro, filho da atriz global Giovanna Antonelli, faz
xixi na porta
do restaurante Celeiro, no Leblon, e reacende a polêmica do 'pipi' fora de casa

Fonte: jornal O Dia 27/02/08


Carái! a ONU acaba de marcar uma reunião de urgência para avaliar a gravidade da mijada do moleque!
E eu ainda perco tempo com uma matéria dessa, óh! Mundo cruel!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Fla tem a maior torcida do mundo, diz pesquisa

Rio - Segundo uma pesquisa divulgada pelo site da revista Mundo Estranho, da Editora Abril, o Flamengo tem a maior torcida do Mundo. O levantamento foi feito com informações de um importante centro de pesquisa de cada país. Foram envolvidos nesse levantamento países da América do Sul, América Central, Europa e Ásia. No Brasil, a pesquisa do Instituto Datafolha de 2007 foi a responsável pelos Dados.

As informações obtidas - quase todas de 2007 - também mostram o cálculo de quanto representa cada torcida dentro de seu país, de acordo com as projeções populacionais do US Census Bureau para 2008.

O Rubro-Negro garantiu o primeiro lugar, com 32,6 milhões de torcedores. Em segundo e terceiro lugares, dois times Mexicanos. O Chivas, de Guadalajara, com 30,8 milhões torcedores, e o América, da Cidade do México, com 26,4 milhões de simpatizantes.

O Corinthians, dono da segunda maior torcida brasileira, ficou com o quarto lugar, com seus 23 milhões de torcedores, e o São Paulo, dono da terceira maior torcida do Brasil, ficou em sétimo lugar com 15,3 milhões de torcedores.

A pesquisa só levou em consideração os três primeiros clubes de maior torcida de cada país.

O capitão Rubro-Negro, Fábio Luciano, disse ter ficado feliz com o resultado da pesquisa, mas não se mostrou surpreso, e ainda fez questão de elogiar os flamenguistas.

"A gente fica feliz. A história diz, as pesquisas sempre mostram isso. Além dela ser a maior em número, ela também é a maior em empolgação, em contagiar a equipe em campo", vibrou o zagueiro.

Fonte: Jornal O Dia 27/02/08

Segue abaixo todo rankig:

Veja a classificação da pesquisa:
CLUBE TORCEDORES
1º - Flamengo 32,6 milhões
2º - Chivas (MEX) 30,8 milhões
3º - América (MEX) 26,4 milhões
4º - Corinthians 23 milhões
5º - Boca Juniors (ARG) 16,4 milhões
6º - Juventus (ITA) 16,3 milhões
7º - São Paulo 15,3 milhões
8º - Milan (ITA) 13,4 milhões
9º - Cruz Azul (MEX) 13,2 milhões
10º - River Plate (ARG) 13,2 milhões
11º - Real Madrid (ESP) 13,2 milhões
12º - Kashima Antlers (JAP) 12,3 milhões
13º - Gamba Osaka (JAP) 11,9 milhões
14º - Jubilo Iwata (JAP) 11,7 milhões
15º - Bayern de Munique (ALE) 10,5 milhões
16º - Barcelona (ESP) 10,4 milhões
17º - Olympique de Marselha (FRA) 10,2 milhões
18º - Lyon (FRA) 9,6 milhões
19º - Internazionale (ITA) 9,3 milhões
20º - Werder Bremen (ALE) 5,7 milhões
21º - Schalke 04 (ALE) 4,3 milhões
22º - Ajax (HOL) 4,3 milhões
23º - Manchester United (ING) 4,2 milhões
24º - Benfica (POR) 4,1 milhões
25º - Feyenoord (HOL) 3,8 milhões
26º - PSG (FRA) 3,2 milhões
27º - Liverpool (ING) 3,1 milhões
28º - Arsenal (ING) 2,6 milhões
29º - Porto (POR) 2,6 milhões
30º - Independiente (ARG) 2,2 milhões
31º - PSV Eindhoven (HOL) 2,1 milhões
32º - Sporting (POR) 2,1 milhões

Carái! e olha que tem agências que gastam dinheiro com cada pesquisa lógica, surpresa seria se a pesquisa apontasse que a torcida do vasquinho é a maior do Mundo.
Essa edição da revista Mundo Estranho deveria ser publicada com o nome: Mundo mais que normal!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Engole o choro!

"E ninguém calaaa

Esse chororôôô!!

Chora o presidente,

Chora o time todo,

Chora o torcedoooor!"

Carái! tá f*%# essa choradeira do Buáááátafogo, estou a partir de hoje me inscrevendo e dando todo o meu apoio na campanha: VOLTA VASCO!!!





Obs:Agradecendo ao Marcelo Pepe pela música e ao Antonio Tabet do site Kibeloco pela imagem postada nesta matéria, ele nem sabe que eu existo, não sabe que meu blog existe e muito menos que catei a imagem do blog dele.
Não contem não hein!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Jornaleiro colhe mandioca de 18 quilos em Santa Catarina

O jornaleiro Adenir Lisboa, 44 anos, colheu uma mandioca de 18 quilos na terça-feira (26), no quintal de sua casa, em Blumenau (SC). Ele disse que as mandiocas que costuma colher pesam, em média, dois quilos. "Plantei semente de aipim da casca roxa. Até pensei em deixar um pouco mais na terra, mas resolvi colher do tamanho que está". A mulher dele vai descascar a mandioca para cozinhá-la nesta quarta-feira (27). A família pretender reunir amigos e servir uma galinhada. "Não dá pra comer tudo sozinho e por isso vou dividir", disse Lisboa ao G1 (e ao Macaco Cagado também)

Carái! tô sabendo que uma organização de Gays, Lésbicas e Simpatizantes (aquela galera que dá e come mas não assume), já está se mobilizando junto ao Superior Tribunal Federal, alegando que esse produto da natureza de rara perfeição, não pode ser simplesmente destruído numa galinhada, eles já apresentaram a proposta para que a mesma mandioca seja colocada no museu GLS para que toda a bicharada possa apreciar e não só as galinhas como o Adenir e sua esposa pretendem fazer!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Louro José desfalcará programa de Ana Maria Braga

Após assinar contrato com o Los Angeles Galaxy para uma excursão pela Coréia do Sul, o ajudante da apresentadora Ana Maria Braga, o Louro José, disse que está se sentindo muito a vontade ao lado do grande astro do time David Beckham, durante a coletiva ele falou sobre este novo momento em sua carreira:

-Bem, aqui tá sendo uma experiência nova em minha vida, uma fase em que posso respirar novos ares, porém como tenho contrato com a Globo ainda, terei que voltar assim que acabar esta excursão, mas para as minhas fãs que não perdem o Mais você, se preparem porque estarei levando diversas receitas de carne de cachorro que vai deixar a dona de casa se sentindo uma verdadeira Cheff da culinária coreana, e também estarei levando uma cueca freiada do Beckham para sortear no programa, roubei do armário dele ontem, logo após ele ter comido uma moqueca de Cocker Spaniel.


Carái! esse louro tá tirando uma onda!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Ângela Bismarchi mostra o resultado da cirurgia de orientalização dos olhos

Se tornar japonesa provisoriamente não foi o suficiente para Ângela Bismarchi. Após homenagear a colônia japonesa no carnaval 2008, colocando fios de ouro para 'puxar os olhos', a modelo resolveu se submeter a uma cirurgia de orientalização definitiva, cujo resultado mostra com exclusividade para o EGO ( e agora pro Macaco Cagado também ).
Mas o marido de Ângela e também responsável pela cirurgia Wagner Moraes faz questão de salientar que a mulher ficará "mais japonesa" daqui a três meses, quando os olhos desincharem completamente.

"Nunca mais faço uma cirurgia como essa. Dói demais. Aliás, nunca mais mexo no meu rosto", garante a modelo que pleteia um lugar no "Guiness Book" como a brasileira que mais fez cirurgias plásticas.

Em meados de junho, a modelo não estará somente japonesa como também virgem. Ângela já terá se submetido a uma reconstrução de hímen. "Serei praticamente uma gueixa para o meu marido", brinca.

CASAMENTO
"Íamos no casar em maio, mas decidimos que vai ser em junho porque vamos para o Chile. Vou participar de uma entrevista sobre carnaval. Antes da viagem vou fazer a cirurgia de reconstrução de hímen e viajar. Vamos ficar em abstinência sexual durante um mês. Vai valer a pena. Meu marido vai adorar tirar minha nova virgindade".


Carái! a nossa querida Transformers tá ditando moda agora , se essa porra pegar já viu né, a mulherada com os 3 olhos puxados e a perereca lacrada, vai ser um tal de marido exigente em casa assim: -Amor cadê o cabaço dessa semana?
É amiguinho leitor, não tô entendendo mais nada, vou levar minha macaca pra custurar as pregas e já volto!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Loterj lança nova raspadinha

A Loterj -Loterias do Estado do Rio de Janeiro- acaba de lançar nesta manhã do dia 27/02/2008, em uma cerimônia na sede da entidade, a raspadinha do Clube de Regatas Vasco da Gama.
Contando com a presença de diversas personalidades da história do clube, políticos e autoridades como o Governador do Estado do Rio de Janeiro, Sergio Cabral Filho e do Prefeito César Maia, o evento foi um enorme sucesso, tendo em vista que a raspadinha do Vasco da Gama tem por objetivo saldar em 10 anos as dívidas do clube com o governo federal, durante a coletiva a imprensa, o Presidente da entidade vascaína, Eurico Miranda, explicou como o torcedor poderá participar e sobre a premiação da raspadinha do Vasco da Gama.

-"É com muito orgulho que hoje damos um novo passo rumo a uma fase de eliminação das dívidas acumuladas pelo clube, contamos com o torcedor vascaíno para que o nosso projeto da raspadinha seja um enorme sucesso, para participar é simples, você vai até uma casa lotérica mais próxima da sua casa e com apenas R$2,oo você compra um bilhete, neste bilhete você vai encontrar 30 espaços para raspar, raspando e encontrando a palavra "Campeão" você foi comtemplado, é só comparecer a uma padaria de um português mais próxima da sua casa e trocar seu bilhete premiado por um sonho, pode ser de creme ou de doce-de-leite, tanto faz!"

Questionado se o torcedor só poderia trocar seu bilhete premiado em uma padaria de português, já que nos últimos anos diversos destes estabelecimentos foram comprados por nordestinos e coreanos, o Presidente do Clube, Eurico Miranda, afirmou que realmente não havia pensado nisso, e que iria fazer uma reunião de urgência para em breve transmitir um comunicado ao torcedor, quanto a solução deste problema.

Ao final do evento aos gritos de "Casaca, casaca , casaca saca saca, cansado, cansado de nunca ganhar nada! Vasco! Vasco! Vasco!" encerrou-se a apresentação oficial da raspadinha do Vasco da Gama.


Cárai! to achando que pelo ritmo em que coreanos e nordestinos vem comprando padaria hoje em dia, é capaz do vascaíno nem em raspadinha conseguir ganhar alguma coisa!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Piadinha do dia

Sabe aquela cidadezinha de interior em que todo mundo sabe da vida de todo mundo? então, numa cidadezinha do interior do Maranhão havia um casal que desde pequenos ao serem levados para a escola pelos seus pais íam de mãos dadas, foram crescendo e na adolescência começaram a namorar, chegaram a juventude e noivaram, quando se casaram a cidadezinha inteira compareceu a igreja, era uma emoção e um falatório só na cidade, pois todos acompanharam aquela relação tão bonita...
A mocinha engravidou e por onde passavam ouviam desejos de felicidades e de um bom parto, porém o pior aconteceu, certo dia a mocinha passa mal e é levada as pressas ao hospital e lá ela perde o bebê.
A cidade ficou comovida, menos os maldosos de plantão que começaram a espalhar que na barriga da mocinha só havia vento e passaram a chamar o marido de Pau-de-vento, por onde ele passava só se ouviam os gritos:-"Fala Pau-de-vento!" -"Olha lá o Pau-de-vento!"
O marido ficava puto e discutia na mesma hora:-"Pau-de-vento é a pqp!"
Certo dia, quando já não aguentava mais tanta zuação ele invade a igreja com um revólver na mão e o Padre pergunta:
-Meu filho pra que essa arma?
E o marido:-Seu Padre isso aqui é pra eu matar o próximo cabra safado que me chamar de Pau-de-vento!
O Padre:-Meu filho, pense bem, se você matar alguém você vai preso e isso vai acabar com a sua vida, com seu casamento, com os sonhos de sua família, escuta o que eu lhe falo, se você ficar manifestando raiva toda vez que te chamarem de Pau-de-vento aí sim que essas pessoas vão continuar mexendo com você, agora se cada vez que te chamarem de Pau-de-vento, você levar na esportiva eles vão perceber que isso não te incomoda mais e assim vão parar de mexer com você!
O marido:-Nossa seu Padre o senhor tem toda razão, eu estava pronto pra acabar com a vida de uma pessoa e de minha família, muito obrigado seu Padre, o senhor salvou minha vida!

O Padre acompanhou o marido até a porta da igreja e em seguida fechou a porta, quando o Padre dá uns 3 passos em direção a sacristia ele ouve seis tiros, já prevendo a tragédia ele corre e abre a porta da igreja, quando olha está a cena feita, um menino caído e morto cheio de tiros, sua bicicletinha do lado e o Pau-de-vento com o revólver na mão.
O Padre desesperado pergunta:-Mas meu filho o que foi que aconteceu? o que você fez? acabamos de conversar!
E o Pau-de-vento responde:-Olha aqui seu Padre, me chamar de Pau-de-vento até vai, agora me pedir pra encher o pneu dá bicicleta é sacanagem!


Carái! cabra bravo hein!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Bar americano serve 'hambúrguer gigante' de 60 quilos

Um restaurante de Detroit, nos Estados Unidos, entrou para o Livro Guinness dos Recordes por servir o maior hambúrguer do mundo.
O sanduíche está no cardápio do restaurante e pode ser encomendado com 24 horas de antecedência.
Para preparar o hambúrguer de 60 quilos, são necessários vários funcionários, trabalhando por 12 horas. O preço da guloseima é de US$ 350, o equivalente a quase R$ 600


Dizem que o primeiro que comer esse hamburguer, vai registrar seu cocô no Guinness Book também! Mas tem que fazer força hein amigo!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Histórinha do dia - O casaco

Era uma vez... numa cidadezinha da Noruega, onde muito frio fazia pelos meses que antecediam o Natal, em um lar habitavam Fudenstepbystepson Stontensonberg (chamaremos de Fuden), um menino de 12 anos e seu esforçado pai, Johnstonphsonandjohnson Stontensonberg (chamaremos de John) , que ao mesmo tempo fazia o papel de mãe , tarefa essa assumida depois do falecimento da mãe de Fuden(deixa o nome dela pra lá), vítima de uma forte pneumonia.
Fuden e seu pai viviam de muitas privações financeiras, tendo esta sido uma das causas do falecimento da matriarca, pois a má alimentação e a falta de agasalhos condizentes com o frio local a tornaram frágil para suportar a baixa temperatura do inverno rigoroso.
Certo dia, Fuden ao sair as 5 e meia da manhã faz um pequeno comentário com seu pai: -"Papai, como eu gostaria de ter um casaquinho que me aquecesse neste natal!"
Ao obeservar os lábios roxos, por causa do frio, do seu amado filho, John sentiu ser invadido por um desejo muito forte de comprar um casaco que aquecesse seu filho pequeno e franzino, porém o trabalho nas minas de carvão mal lhe rendia para a alimentação diária, dalí por diante nada mais o impediria de alcançar tamanho desejo e assim ele se inscreveu em um emprego extra, passou a trabalhar como limpador de neves nos lares da vizinhança, tendo diariamente apenas duas horas para dormir e retomar o trabalho nas minas de carvão.
Dois meses depois de muito trabalho e já exausto de tanto carregar neve e carvão, John consegue juntar a quantia exata para a compra do sonhado casaco.
Na noite de natal sem ter uma ceia em sua mesa para compartilhar, pois todo dinheiro de seu pai foi empregado na compra do casaco, Fuden ouve em seu quarto a voz suave de seu pai lhe chamando, ele ainda não imaginava a enorme surpresa que John havia lhe preparado para aquela que seria para ele a noite mais especial de sua vida. Muito esforça valeria a pena para tanta felicidade de seu filho.
E realmente não foi diferente do que ele esperava, Fuden ao ver o embrulho, logo o pegou em suas mãozinhas e desembrulhou, dentro estava o tão sonhado casaco, seus olhos se banharam de lágrimas e seu pai não foi diferente em sentir sua missão cumprida.
Na manhã seguinte, Fuden era conduzido a escola pelo seu pai, o frio de antes não era mais incômodo, parecia que só ele tinha um casaquinho no mundo, muito feliz e ainda recordando de todo esforço, John, deixa seu lindo filho na escola e vai para as minas de carvão, chegando lá ele relata aos seus aimgos toda emoção daquela inesquecível noite natalina, todos o aplaudem e seu dia fica mais especial ainda.
Ao chegar em casa a noite, John encontra Fuden já dormindo, dá-lhe um beijo carinhoso e recolhe-se, na manhã seguinte john se prepara para levar Fuden a escola, porém Fuden se apronta sem vestir seu casaquinho, John então lhe questiona sobre o casaquinho e Fuden lhe responde:-"Sabe papai, ontem quando saía da escola, eu ví um menino na rua, só com uma camiseta bem fina, seus lábios roxos, seus dentes tremiam de tanto frio, me olhava como quem pedisse ajuda, não pensei duas vezes papai, tirei meu casaquinho e dei praquele pobre menino!"
John se abaixa e fica com o olhar na mesma altura do olhar de seu filho e com lágrimas nos olhos diz com toda força do mundo:
-"Vai pra puta que te pariu!"

Linda a histórinha de hoje do Macaco Cagado, em breve amiguinhos mais histórinhas para mexer com seu coração!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Garçon! agora me traga outro chopp, um vascaíno, um tricolor e um botafoguense pra sacanear!

Realmente a cada dia que passa me sinto mais feliz ainda pelo prazer de ser Rubro-Negro!
Sabe quando agente fica pensando como deve ser a vida de um cara que não torce pelo Mengão?
Então... deve ser assim: o filho dele em casa fica cheio de perguntas do tipo: -Pai, amanhã tenho que ir a aula mesmo? pô pai não aguento mais meus amiguinhos me sacaneando!
-Pai, porque toda vez que tem final, só os meus coleguinhas da casa ao lado fazem festa depois que o jogo acaba?
-Pai, porque você além de ser burro quer que eu seja também?
Aí já viu né? o moleque apanha, o pai dá esporro na patroa, amanhã é dia de ser sacaneado pelo chefe e por aí vai...
Essa é a vida de um torcedor de outro time depois de enfrentar o Flamengo na final, e não será diferente com o botafoguense amanhã, e também com os tricolores e vascaínos né, porque eles formam a torcida colorida toda vez que o Mengão está na final, mas tudo bem, afinal precisamos de gente pra sacanear né?
E olha bem este detalhe, o vasquinho não ganha uma final de verdade contra nós desde 1988 e estão comendo aquela cocada indigesta até hoje, o botafoguinho não ganha nada sobre o Mengão desde 1989 e eu ví semana passada o Maurício, autor do gol do título, fazendo uso do vale idoso pra pegar um ônibus na Avenida Rio Branco, o fluzinho desde o gol de barriga do baitôla do Renato, carái, devem estar com dor de barriga até hoje, putz, dá pra acreditar que esses manés ainda se sentem com a cara de pau de discutir futebol com um feliz Rubro-Negro? tô sugerindo enviar uma emenda de lei para o congresso, criando a lei da peroba zero, cada torcedor que não seja Flamengo e discutir com um Flamenguista sobre futebol, terá do governo federal o auxílio de 10litros de oléo de peroba pra passar na caroça de almoço de cupim.
Ai ai ai, não guento mais sacanear essa galera, não aguento mais deixar de ver meus amigos por dias após um jogo do Mengão, não aguento mais tirar sarro deles, por isso tudo, apartir de hoje declaro minha total lei da mordaça, não vou mais sacanear nenhum deles, porque o time deles já sacaneia eles demais!

Deu até uma sede: -Garçon, me traga um chopp, um vascaíno, um tricolor e um botafoguense pra sacanear!

Aí!quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Garçon! me traga um chopp e um vascaíno pra sacanear!

Olha só, eu até queria dar uma sacaneada nos vascaínos, mas o time deles já tem sacaneado eles demais...
Dêem só uma olhada no texto deste vascaíno no fórum do netvasco.

Gente, olha só, eu já tenho 40 anos. Não é exagero dizer que já cansei de ver o Vasco ganhar do Flamerda, inclusive em FINAIS. Eu até estava presente nas finas dos estaduais de 1986 (perdemos), 1987 (ganhamos) e 1988 (ganhamos). Sinceramente, nos meus 40 anos de vida EU NUNCA VI UM TIME PERDER TANTAS VEZES SEGUIDAS JOGOS DECISIVOS PRA OUTRO TIME DO MESMO NÍVEL como o Vasco hoje em dia perde pro Flamerda. Isso aí é o que? apenas fase? não acredito! Sempre serei vascaíno e contunuarei acreditando que um dia venceremos eles de novo em jogo decisivo, mas porra, as vezes eu penso que posso morrer antes disso. Porque é foda o que acontece, essa sina escrota começou em 1999 quando tínhamos mais time, melhor campanha e perdemos a final pra eles. Até aí nada demais, acontece. Mas em 2000 também tínhamos a vantagem e a melhor campanha e predemos de novo. Algo de emputecer qualquer um, mas faz parte. Melhor campanha tínhamos também em 2001 e perdemos daquele jeito escroto que foi. Traumatizante, mas não parou por aí porque em 2004 no estadual e 2006 na Copa do Brasil também entramos nas finais com melhor campanha do que a deles. Predemos todas. Ano passado também chegamos na semi final contra os desdentados com melhor campanha, lembram? eles tinham tomado de 4x1 do Madura e o Bostafogo os colocou na semi perdendo bisonhamente pro Boa Vista. Pois bem, empatamos e fomos eliminados nos penaltis, ou seja, perdemos pros banguelas com melhor campanha que a deles de novo. Esse ano foi diferente, pela 1ª vez eles tinham a melhor campanha. Só que o Vsco perdeu de novo, que chato, não? Se alguém acha que eu fico puto com essa palhaçada, acertou em cheio. Na minha modesta opinião essa desgraça está tomando proporções inadimissíveis e isso é culpa do Eurico, que não sabe administrar um clube como o Vasco. Ele foi incompetente ao permitir que ficássemos MAIS DE CINCO ANOS SEM PATROCÍNIO ALGUM e com isso fomos ficando pra trás. Até que chegou ao ponto de sermos hoje o time mais fraco entre os 4 do Rio, perdendo jogadores pra Flumerdesnse, Bostafogo e Flamerda, coisa que num passado recente era inimaginável. Mesmo assim essa sina escrota que envolve Vasco x Flamerda hoje em dia é algo esquisito e que pra mim só vai acabar no dia que a gente esculachar eles numa final ou algo assim, mas vejo que quanto mais a gente perde pra imundície, mais difícil fica reverter essa porra porque o trauma aumenta. Essa bola de neve precisa ser destruída logo, antes que eu e mais uma porção de vascaínos morram de desgosto ou percam a vontade de acompanhar futebol. Segundo as leis naturais do mundo, um dia a gente ganha, outro dia a gente perde e vida que segue. Mas perder SEMPRE é surreal e tem horas que CANSA.

Gente vocês já pararam pra pensar no tempo que esses vascaínos não ganham uma final de verdade da gente?
Quando eles nos venceram a última vez eu acho que nossa moeda corrente era o cruzado novo, o Bozo ainda era sucesso na TV, o faustão fazia o perdidos na noite, eu acabava de comprar o cartucho do river raid para jogar no atari, a Xuxa montava no negão Pelé, ainda existia a União Soviética, eu ainda tinha fimose, minha namorada não tinha nascido, o corinthians era time de 1ª divisão, o botafogo era o time do Emil Pinheiro, o Oscar Niemeyer ainda dava 3 sem tirar de dentro, a Dercy Gonçalves era gostosa e com os peitinhos durinhos...putz, tempo pra carái!
Acho que no dia que eles nos vencerem em jogo decisivo até a torcida do Mengão vai comemorar na arquibancada.
Enquanto esse dia não chega:-Garçon! me traga um chopp e um vascaíno pra sacanear!
Eita cocada que esses vascaínos não param de comer até hoje!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

O plantão do Macaco cagado está no ar!

Cantor Belo passando por enorme dificuldade
Gracyanne Barbosa chamou atenção quando chegou à gravação do DVD de Belo, na quinta-feira, 21, em um possante, modelo Infinit FX 35, brilhando de novo. A dançarina ganhou o carro importado – que custa entre R$ 240 mil e R$ 270 mil - do noivo no início desta semana. O cantor tem o costume de presentear suas mulheres com carros luxuosos.
Em 2001, Belo deu um modelo um Jaguar S Type V6 para Viviane Araújo, até então sua mulher. Na época de sua prisão (ele foi parar atrás das grades em novembro de 2004 acusado de participar de tráfico de drogas), o carro foi avaliado em R$ 500 mil. Hoje, o carro custa R$ 270 mil - o mesmo valor do presente de Gracyanne.


Carái! se eu fosse a Viviane mandava a Gracyanne enfiar o carro dela no ferrôlho e ainda colocava uma moeda de R$1,00 colado no capot do carro só pra valer R$270.001,00, e só pra finalizar compraria o novo CD do Amado Batista que deve estar ruim pra carái mais uma vez, só pra esfregar na cara do Belo que ela não escuta mais as músicas dele.
Gente! vamos aumentar nossas correntes de orações para que o Belo saia deste sofrimento todo, ah! amanhã sai a caravana rumo a Aparecida do Norte em prol do Belo!

Mas uma coisa é certa, o Belo continua comendo bem demais! Vai comendo Raimundo!

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Aí! se liga nessa!

Estava eu no elevador quando entra um bêbado, em seguida uma mulher e seus dois filhos, o bêbado fica olhando a mulher e as crianças e começa a questioná-la: - Minha senhora, me tira uma dúvida? Sic!
-Seus dois filhos são gêmeos? Sic!
Eis que a senhora responde:
-Além de bêbado é burro, você não está vendo que um tem 15 anos e o outro tem 6?
E o bêbado manda na lata:
- Não é isso minha senhora, é que você é tão feia que eu estou custando a acreditar que te comeram duas vezes! Sic!

Carái! essa foi profunda!

Aí!quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Texto para reflexão!

"Certa vez, em uma cidade da Finlândia, quando os termômetros marcavam 20graus abaixo de zero, um passarinho que tentava fugir para os países tropicais, foi vencido pelo frio, tendo suas asas congeladas, caiu e lá no chão de gelo ficou a mercê de seus últimos momentos, inesperadamente passa uma vaquinha e dá aquela cagada em cima dele, com o montante de bosta em cima e recém fabricado pelo intestino da leiteira, ele começa a sentir seu corpo se aquecer e seus movimentos voltarem ao normal.

Muito feliz e agradecido ele coloca sua cabecinha pra fora do monte de bosta e começa a cantar, um gato da vizinhança, ouve seu cantarolar e se aproxima, com sua patinha ele retira o passarinho contente e cantante da bostalhada toda e ...Slurp! come o passarinho."

Moral da histórinha do Macaco Cagado: "Nem sempre quem te coloca na merda é seu inimigo e nem sempre quem te tira dela é seu amigo"

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Pensamento do dia!

"Nem sempre quando você sai do buraco é sinal de que sua vida vai melhorar"

Saddan Hussein

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

S.O.S Terra!

Essa semana me perguntaram aqui na selva: - Macaco Cagado! Você sabe se tem vida em outros planetas, será que eles tem alguma dificuldade por lá?

Respondi: -Carái! já tá ruim de salvar a Terra, e você acha que ainda vou me preocupar com outro planeta?



Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!

Tú tá de sacanagem né seu Niemeyer?

Esta semana o Fidel largou o osso, pessoalmente nada contra, até porque moro muito longe da ilha do charuto gostoso, porém o mais curioso foi saber da declaração do Oscar Niemeyer, dizendo que o Fidel continuaria liderando a América Latina, carái, me tira uma dúvida? essa síndrome de Highlander que contaminou ao Dr° arquitetônico, pega? ou o Dr° acha que todo mundo vai viver mais de 100 anos ou ele pretende pedir ao Pitanguy para deixar o Fidel com cara de líder estudantil, das duas uma.

Por falar no Dr° Mumm-Ra, ele sempre com discurso bonito sobre a ilha do Fidelzinho e seu sistema de governo, nunca ví uma foto dele se banhando naqueles mares, nunca ví uma foto com ele dentro de um ônibus de 1930 em pleno 2008, sabe aquela coisa, pimenta no rabo dos outros é refresco? então, ser comunista a distância, vivendo do luxo dado pelo capitalismo é fácil, quero ver dividir comigo e mais um montão tudo que tem guardado embaixo do colchão, e depois pegar suas trouxas e ir morar na ilha do barbudinho.

Aí! quero ver quem vai limpar essa bosta depois!